AMUSEMENT
Le top-10 des réponses a la question un chien est meilleur q’une femme ?
10. Les parents du chien ne viennent jamais en visite.
9. Un chien l trouve fort bien que des vêtements traînent sur le sol.
8. Un chien ira à la aux salles de bains uniquement pour y boire quelques chose.
7. Un chien n’ de coup de téléphone.
6. Un chien n’ enrage pas si vous oubliez son anniversaire.
5.
4. Un chien n’ enrage pas si vous câlinez un autre chien.
3. Un chien n’ attend pas de fleurs à la Saint Valentin.
2. Plus vous retournez tard chez vous, plus le chien est heureux.
Le
top-10 des réponse a la question un chien est meilleur qu’un homme:
10. Un chien est direct en ce qui concerne les sorties.
9.
Un
chien pense que vous êtes un maître de cuisine.
8. On peut appendre à un chien a être propre.
7.
Un
chien se sent coupable s’il a fait une faute.
6.
Un
chien d' âge moyen n'éprouve pas le besoin de vous changer contre un exemplaire
plus jeune.
5. Un chien est sérieux s’il vous embrasse.
4. Un chien ne se plaint pas si vous n’avez pas rasé vos jambes.
3.
Un
chien est aussi obsédé par vous que vous par le chien.
2. Un chien ne boit que de l’eau.
1. Un chien n’est pas intimidé par votre intelligence !!!!
LE DICTIONNAIRE DU CHIEN
Amour:
Est le sentiment d’affection intense, tout à fait gratuit et sans règle
de jeux. La meilleure manière de
le faire remarquer est de frétiller de la queue.
Si vous avez de la chance, votre maître répond votre amour.
Banquette: Pour des chiens, ils sont comme des serviettes de tables. Après le repas, il est bien élevé de le sauter dessus et
de polir votre moustache.
Baignoire: Procès durant lequel
les maîtres mouillent les murs, le sol et eux-mêmes.
Vous pouvez les aider en vous secouant fort et r
Baver:
Vous le faite si les humaines ont de
la nourriture et pas vous. Pour
que cela marche, il faut vous s’appuyer sur eux, regarder de façon
misérable
et faite tomber la bave sur le sol ou mieux encore sur leur pantalons.
Bondir: Ceci est la meilleure façon d’attirer l’attention de votre maître,
spécialement quand il boit une
tasse de thé ou de café.
Bicyclette: Des appareils
d'entraînement à deux
roues, inventés pour chiens afin
qu’il entretienne la teneur de matière grasse.
Pour retirer le maximum des exercices aérobics, vous vous cachez dans les
hais et peu après vous bondissez de nouveau en aboyant très fort et vous galopez
le long d'un cycliste et il tombe dans les hais pendant
que vous vous promènes avec fierté.
Corbeille
à papier: Un vrai jouet pour chiens étant
rempli de
papiers, d’enveloppes et de
papiers de bonbons. En cas d’ennui, vous le renversez et dispersez les papiers
dans toute la maison.
Flairer: La coutume d’usage en
rencontrant un autre
chien.
Tenir votre nez à l’arrière de l’autre chien en respirant profondément.
Répéter ceci plusieurs fois, jusqu’à ce que votre maître vous dise
d’arrêter.
Laisse pour
chien:
Une laisse qui est attachée à votre collier, et qui vous donne la liberté
traîner votre maître où vous le voulez.
Orage: Ceci est le signal que le monde arrête de tourner.
Les humains restent étonnamment tranquilles pendant les coups de
tonnerres, alors faut-il les alarmer de ce danger en de commencent à
trembler de foçon incontrôlée.
Panier
pour chien: Toute
surface douce, comme un couvre-lit blanc dans la chambre des invités ou encore
une novelle banquette dans le living.
Poubelle: Le container que les voisins sortent chaque semaine afin de tester votre intelligence. Vous montrez sur vos pattes arrières et vous essaierez de l’ouvrir avec votre nez. Si vous réussi nez à l'ouvrir, la récompense est des papiers du beurre, des vielles croûtes de pain ou des os de boeufs pour grignoter.
Sauter
sur: La dernière façon d’attirer
l'attention de votre maître; bondir ne
suffit pas. Très efficace si vous le combiner avec flairer.
S’appuyer
sur: Chaque
chien réagit à la commende ‘assis’, spécialement si le maître est vêtir
pour sortir. Très efficace avec des costumes noirs.
Surdité:
Ceci est une maladie typique de chien qui se fait remarquer quand le maître
veut que vous rentriez et que le chien veut rester dehors. Symptômes: regard
vitreux dans le vide vers le maître et courir en direction opposer, ou
de se coucher.
COMMENT PHOGRAPHIER MON CHIOT ?
1.
Prenez votre caméra ainsi qu’un rouleau de pellicule.
2. Prenez la boite vide de la bouche de votre chiot et
jetez la dans la
poubelle.
3.
Sortez votre chiot de la poubelle et enlever les restes de café de son
nez.
4.
Choisissez un fond adéquate pour le photo.
5.
Montez votre caméra et tenez la prête.
6.
Cherchez votre chiot et sortez la chaussette de son bec,
7.
Mettez votre chiot dans la position choisie et marchez vers la camera.
8.
Mettez la position hors de
votre tête et suivez votre chiot à quatre pattes.
9. Mettez la caméra en marche et attirez votre chiot avec un bonbon.
10.
Prenez un mouchoir et enlevez les traces d’un nez mouillé de votre objective.
11.
Prenez le bloc de flash du bec de votre chiot et jetez le.
12.
Mettez le chat dans une autre pièce et traitez les griffes sur le nez de
votre chiot avec un peu de gel.
13.
Mettez tout le désordre sur le table de salon.
14.
Essayez de donner un regard intéressé sur le regard de votre chiot en tenant une
balle sur votre
tête.
15.
Mettez vos lunettes en place et prenez votre caméra sous la banquette.
16.
Bondissez à temps et prenez votre chiot par la peau de cou et dite li
qu’il est en faute et qu’il doit jouer ailleurs.
17.
Faites venir votre conjoint enfin d’aider avec le nettoyage.
18.
Mixez pour vous un Martini-double.